Nombres estraños de bebes

Nombres extraños de bebes
Pero...¿por qué me pusieron así?

Angelina eligió para sus cuatro hijos nombres rarísimos.
Podrán ser famosos, millonarios y muchas veces poderosos, pero llamar a sus hijos de formas tan extrañas y estrafalarias debería ser considerado un crimen. Estas son las estrellas que se pusieron muy 'creativas' a la hora de elegir el nombre de sus bebés.
¿A qué nos referimos? A que últimamente se ha puesto de moda entre las luminarias, nombrar de manera -por decirlo de una manera más amable- exótica, a sus recién nacidos.

Si bien tampoco es novedad (basta recordar a los hijos de Sarita Montiel, Thaís y Zeus, o no nos vayamos tan lejos, Laura León bautizó a su primogénito como Santalucía), en estos últimos meses la fiebre por ponerles nombres muy singulares a sus bebés está más desatada que nunca.

Nombres de las víctimas: Maddox, Zahara, Shilouh y PaxPapás famosos: Angelina Jolie y Brad Pitt. Los cuatro hijos de la famosa pareja, el camboyano Maddox, la etíope Zahara, el vietnamita Pax y su hija biológica Shilouh portan nombres tan exóticos como la misma madre. No se puede esperar más de alguien que portaba una gota de sangre de su ex pareja como colguije... pero ¿qué culpa tienen los pobres niños?

Nombre de la víctima: SuriPapás famosos: Tom Cruise y Katie Holmes El nombre tiene que ver con la Cienciología, doctrina que siguen fervientemente Tom y su joven esposa Katie, pero eso de Suri a mi me suena más a surimi que a una niña dulce y tierna.

Nombre de la víctima: AntonellaMamá famosa: Karla Martínez El nombre en sí es bello si naciste en la campiña italiana o provienes de una familia siciliana tipo Corleone, pero llamar así a tu hija con las más profundas raíces latinas es un crimen, ¿no creen?

Nombres de las víctimas: Cruz Angelo y Félix EstéfanoPapás famosos: Alicia Villarreal y Cruz Martínez"La güerita consentida" ha tenido muchas fallas últimamente (cambiar a Arturito Carmona por Cruz Martínez o hacer a un lado su carrera por los chismes de 'Kumbia Kings'), pero llamar así a sus hijos es imperdonable.

Nombre de la víctima: Ka-lelPapá famoso: Nicolas CageTentativamente, la secuela que Hollywood planeaba hacer sobre Superman, llevaba por título Ka-lel: Genesis Of Superman. Y si recuerdan, en algún momento de su carrera, Nic Cage acarició el sueño de interpretar al súperheroe por largo rato... ¿De ahí vendrá la inspiración?

Nombre de la víctima: ApplePapás famosos: Gwyneth Paltrow y Chris MartinA menos de que tachen a alguien de 'fresa', pocas son las personas que son nombradas a raíz de una fruta. En este caso la actriz y el líder de Coldplay están felices de que su hija efectivamente parece una manzanita rojita y que dan ganas de morderla. Pero espérense a que crezca, si llegara a engordar, ¿cómo le van a decir?... ¿Manzano?

Nombre de la víctima: DalíPapá famoso: Fher OlveraEl vocalista de Maná decidió llamar a su primogénito como el famoso pintor español, claro que el nombre de este era Salvador y su apellido Dalí, entonces, Fher llamó a su hijo con el apellido de alguien cuyo destino fue la soledad y la depresión.

Nombre de la víctima: Daisy TrueMamá famosa: Meg RyanDespués de divorciarse de Dennis Quaid, Meg se consoló en brazos de una pequeñita china, a quien adoptó en 2006 y a quien 'maldijo' con el nombre de Daisy True.

Nombre de la víctima: IndianaMamá famosa: Olga
TañónDe la 'mujer de Fuego' se puede esperar cualquier cosa (hasta llamar a su último bebé Ian Nair), pero de eso a nombrar a su hija como uno de los estados del País, o quizá en honor al héroe de Hollywood que Harrison Ford inmortalizara -Indiana Jones-, hay una gran diferencia.

Nombre de la víctima: SimonePapá famoso: Christian CastroEste nombre de origen francés, que más tarde la legendaria cantante de jazz Nina Simone, habría de inmortalizar en este lado del continente al escogerlo como nombre artístico (también así nombró a su hija) fue la selección para la niña de Christian y Valeria Liberman. Suena bonito, pero agréguenle el apellido Castro y se rompe el encanto.

Nombre de la víctima: AnuarMamá famosa: Victoria RuffoEntendemos, el papá es de origen árabe y el nombre allá es muy común y bonito, pero pónganse en los pies del niño... ¿qué va a pasar cuando vaya a la escuela primaria y todos sus compañeritos se empiecen a burlar de su nombre y se pongan a jugar con las tres primeras letras de éste?

Nombre de la víctima: Emily RosePapá famoso: Tony DandradesNo te enojes Tony, el nombre de tu hija no tiene nada de malo, pero el hecho de que exista una película bajo el título de "El Exorcismo de Emily Rose", y peor aún, que ésta esté basada en un hecho real, no será una cruz fácil de cargar para tu pequeña.

Nombre de la víctima: ConstanzaMamá famosa: Edith GonzálezSe trata de un nombre sumamente antiguo, que no tiene nada de feo, pero que normalmente ubicaríamos con la imagen de una señorona madura y de pantalones, o con una abuelita de mucho respeto... "Doña Constanza". Pero mientras llega a esa edad, ¿le piensan decir "Consti"?

Nombre de la víctima: BenicioMamá famosa: Valeria MazzaClaro, tiene nombre de actor de respeto y ganador del Oscar, pero, ¿no le pudo haber puesto simplemente Benny?

Nombre de la víctima: LunaPapá famoso: JuanesEl nombre es bastante original para una niña y no cabe duda que a Juan Esteban le encanta la luna, desde el tema del mismo nombre que escribió para su multiplatino álbum "Un Día Normal", hasta el haber bautizado así a su primogénita. En este caso, se trata de un nombre exótico y menos mal que no le puso Vía Láctea.

Nombres de las víctimas: Phinnaeus Walter y Hazel PatriciaMamá famosa: Julia Roberts Dos de los nombres que más "ruido" ha causado últimamente son los que Julia escogió para sus gemelitos. Phinnaeus, su varón, es un nombre que se remonta a los clásicos de la literatura (prácticamente hasta el Antiguo Testamento). Y en cuanto a su hija, el nombre está tan de moda como ponerle Juanita a una niña.
fuente:univision.com